一個人的浪漫逃亡。

DEAR:

回到台灣了,結束三百多天的流浪回到終點。

一如往常,卻反而讓我適應不良。

奇妙...很久不發作的偏頭痛,痛了我幾夜睡不好覺

幾場和朋友的聚會,一如往常,我們笑著聊著....

但我卻覺得空了什麼,

聽著看著每個朋友的幸福

真的真心祝福和開心

但卻覺得空了....

跨不過去,我知道我們不同了

沒有不好也沒有不對

這一天遲早會來到。

面對朋友的關心問候

我突然陌生了、透明了、厭倦回答了

其實從來沒有被了解過啊~原來

不斷問著同一個問題...然後呢?!

你們期待著什麼樣的答案?!

當你們說著你以為的我

我開始不想解釋、辯駁些什麼

我想念浪花北的小房間

溫暖而不被打擾

想念浪花北的小餐桌

喧鬧卻不寂寞

我知道當我這麼說,你們又會說那就回去啊留下來幹嘛

留下來幹嘛....幹嘛呢!?

沉默、苦笑是我唯一不去反擊的方法

不想傷害什麼也不想被傷害

自己懂了就好了,解釋對誰來說都只是藉口

所以我說自己懂了就好了。

我們分手吧!

不只一次讓這個念頭在腦海盤旋

但話到嘴邊就消失在舌尖

沒有結果的愛情到底堅持什麼?!

也許我只是自私的害怕失去了自己

我放縱了你的忙碌接受了你的冷淡

退縮了想愛你的決心

放大了我們之間不想面對的問題

我在等....等自己不在愛你

然後....結束而已。

好悲哀....被愛，卻孤獨。

我知道我擁有很多很多

但我也知道心裡的缺不能被誰填滿

但好像也沒有所謂了

日子不就這麼過了嗎?!

一如往常的過了.......