一個人的浪漫逃亡。

DEAR：

因為，你是我的朋友，

我就覺得自己有義務為你，赴湯蹈火直到我無能為力，

因為，你對我好，

我就覺得我有必要回報妳，更多更多直到我一無所有，

然後，我變得害怕別人對我好，

因為，我不想為誰都要全力以赴....

因為你對我好，所以當你需要我的時候

我沒有理由拒絕，不管我願不願意....

因為你對我好，所以當你需要安慰的時候

我不應該拒絕，不管我想不想....

因為你....所以我....

那可不可以請你不要再對我好?!

我覺得這樣好累。

我知道，有些人對我的好，不需要回報

我知道，你們只是想我開心、快樂。

但是，我也知道，有更多的人對我的好

是希望我有一天能為他們付出更多更多，

但你知道，我不聰明，我分辨不出來

那些好，在開始的時候，是抱著什麼樣的心態

然後，因為無法分辨，我變得害怕。

我不敢說，我不需要朋友，

但是，因為看過現實的殘忍，

而變得不敢相信所謂的友情了....

也許，正確的說，我害怕任何的情感。

不管是親情、友情還是愛情。

只要和人有關的，我就無法堅定去相信什麼。

拿媽咪來說，當他越努力的對我好，我就想逃避

我知道，所有的好，背後有他希望我能犧牲的部份，

而，那正是我不願意妥協的部份。

拿某些朋友來說，平常的噓寒問暖，也只是想再需要的時候

可以從我這裡得到什麼，不管是利益還是幫助...

我知道，不該把每個人看的太邪惡，

我的朋友都是個善良好人啊，不然我們也不會成為朋友。

只是善良的背後，還是有一些我不想忍受東西，

我想，人和人相處，本來就是互相遷就，相互幫助。

只是，我有點疲倦了。

有時候我會想，如果我都不接受別人的幫助，

那我可不可以也拒絕幫助別人呢?!

因為厭倦了為別人付出，

我發現我下意識的想推開所有對我伸出的援手，

即便現實上是孤立的，但是在心靈上卻是安全的。

我喜歡，安安靜靜的只為自己活。

有時我想，我會漸漸變成一個很孤僻的人吧!

因為不想受傷所也我誰也不愛了。

不斷的拉開彼此間的距離，直到我覺得既寂寞又安全為止，

這是很可悲的行為模式，但我越想改變就越變的冷漠，

我問自己，為什麼不在相信人了?!

也許是因為那件事過後，我受的傷比我想像的深，

而我，不願意再一次的給予機會，

給我自己復原的機會....

也許，激烈的恨或是怨，時間會沖淡他，有天回頭看便覺得只是好笑而已

但我沒有，自始至終，1千多個日子過去了，

我還只是讓自己刻意的去忽略那被背叛的感覺而已。

假裝不在意，傷口卻始終沒有癒合，

假裝大器的不去深究，其實只是讓傷口在看不見的地方腐爛罷了。

我一直以為我並不在乎，失去一個朋友並沒有什麼。

但我現在才知道原來當你那麼信任的朋友，最後踐踏了你對他的信任，

而你的理智告訴你不能哭，不能覺得傷心，因為不值得。

我哭了，但沒有傷心，原來當痛超乎預期是感覺不到傷心的，

我只是不斷的想問清楚，那什麼才是值得的?!

當朋友已經不在值得相信，那我還剩下什麼?!

當所有的人都回到最初的原點，

被留下來的我，該怎麼辦?!

除了沉默、除了不在乎

我不知道，該怎麼去做.....

原來，我連恨一個人都做不好。

我想要原諒妳，我想我應該要原諒妳，

但是我想你不稀罕吧?!

但我知道，如果我沒有真心的原諒，

那你的背叛就會一直住在我心裡，

影響著的我，傷害著我

有一天，我會失去所有，只剩下背叛。

但，我還沒有找到方法去釋放那傷口，

可是我會努力的!

而我親愛的朋友，請不要讓我對你的好反彈，

請不要，讓我們之間只剩下責任和義務。

如果你不是真心，請不要對我好，

不要傷害我已經殘破不堪的信任和真心了。